Hvordan gjøre seg upopulær på Ringenes Herre på kino

Donna har en flott liste over ting du kan ha veldig moro med på Colloseum om noen uker dersom du liker å leve farlig…

01. Reis deg halvveis i filmen og rop høyt: “Vent… Hvor i helvete er Harry Potter?”

02. Blokker inngangen til kinosalen mens du roper: “DU FÅR IKKE PASSERE!” – Etter filmen sier du høyt: “Lucas kunne gjort det bedre.”

03. I løpet av filmen, reis deg og rop: “Jeg må gå! Midgard trenger meg!” og løp og forsøk å hoppe inn i lerretet. Etter at du har blitt stoppet, sett deg stille på plassen din igjen.

04. Spill et drikkespill der du må ta en slurk hver gang noen sier: “The Ring.”

05. Pek og le hver gang noen dør.

06. Spør nermeste fanatiker om han tror Gandalf gikk på Galtvort (Hogwarts).

07. Avslutt hver av Elronds replikker med “Mr. Anderson.”

08. Når Aragorn blir kronet til konge, reis deg og syng av dine lungers fulle kraft: “And I did it…. MY way…!”

09. Etter filmen, klag over at Gollum var fornermende for etiopere.

10. Snakk som Gollum gjennom hele filmen. På slutten, bit av sidemannens finger og fall ned trappen.

11. Når Shelob dukker opp, klyp den som sitter foran deg i nakken.

12. Kle dere ut som gamle damer og gjenskap Slaget ved Helms Deep i Monty Pyton stil.

13. Når Denethor tenner ilden, rop “Grillparty!”

14. Spør folk rundt deg hvem de tror kommer til å være den neste Terminatoren sendt fra framtidens Midgard for å drepe Frodo Baggins.

15. I løpet av To Tårn, når Entene bestemmer seg for å gå til krig, reis deg og rop: “RUN FOREST, RUN!”

16. Hver gang noen dreper en Ork, rop: “That’s what I’m Tolkien about!” Sjekk hvor lang tid det går før du kastes ut av kinoen.

17. Når det er panoramabilde av en kamp, spør høyt “Hvor er Willy?”

18. Snakk høylydt om at du har hørt at det er et enkelt stillbilde av en naken alv klippet inn i filmen.

19. Start en Ork-allsang.

20. Kom til premieren kledd ut som en Frankenfurter og vandre rundt og se forvirret ut.

Jei skriver nårsk

På bussen i dag morges leste jeg reklameplakater. Dette var selvsagt en stor feil, slikt skal man, for egen mental helses skyld, helst unngå. Men jeg leste altså. NetCom – enkel morro, reklame for mms. Teksten var forsåvidt ganske intetsigende for oss som ikke har investert i mobiltelefon med kamera. Men den ble avsluttet med følgende setning:

Husk og lagre instillingene du mottar.

Fra hvilket man kan slutte at NetComs reklamebyrå ikke har korrekturlesere.

Ellers har vi (alle ti av meg) ledd godt av følgende gullkorn fra Nettavisen i dag:

Enkel, billig og hendig er en god karakteristikk av Nokia 3200. Men hvorfor i all verden må Nokia gjøre telefonene sine brukerfiendtlige?

Ja, for ordene “Enkel” og “hendig” har ingen konnotasjoner til brukervennlighet, sant? Det er selvsagt ikke egentlig noen motsigelse mellom de to setningene, det bare oppfattes sånn ved første gjennomlesing. Dersom de er ute etter å forvirre leserne er de derfor på rett spor.

Avisforvirring

Nå er ikke jeg den største avisleseren i verden, men her om dagen ble jeg fristet av en selger til å prøve et helge-abonnement på Dagsavisen (som jeg fortsatt er tilbøyelig til å omtale som Arbeiderbla’ om jeg ikke tenker meg om) – noe jeg forsåvidt har tenkt på å prøve før. Så to helger har jeg fått avis på døra hjemme. Jeg sier “avis” for fredag og lørdag har jeg ganske riktig fått Dagsavisen, søndagene, derimot, har det vært Aftenposten som lå utenfor døra mi. Ikke helt det samme synes nå jeg.

Jeg har forsåvidt ikke vært hjemme og hatt tid til å lese avisen, og når avisen går bortimot ulest i papirinnsamlinga er det kanskje likegyldig hvilken avis det er, men allikevel.

Helg

Man kan si det har vært en bra helg. Juleølet ble særdeles drikkelig etter tilsatt sitronbrus (selv om vi lurte på om vi skulle klare å bli kastet ut p.g.a. “medbrakt” – brus, mener jeg), og vi kom oss hjem uten uhell begge to – til tross for at Martin altså hadde fått i seg til dels store mengder juleøl (uten brus, vel å merke).

Lørdag morgen var lang og lat men vi kom oss da til slutt ut av huset og reiste på utflukt til Nesodden for at jeg skulle få sikret meg noen flasker Ardbeg 17 (det var kun fem flasker igjen i Norge og fire av dem var på Nesodden). Bortsett fra at vi holdt på å gå oss bort var det forsåvidt en vellykket tur, og å stå på fordekket på fergen i strålende solskinn er ikke å forakte. Etterpå gikk vi hjem til meg og lagde risegrynsgrøt (etter å ha lest på melkekartongen at lørdag er grøtdag, lettpåvirkelige som vi er) og halvsov på sofaen (frisk luft er ikke bra).

Utpå kvelden kom vi oss omsider ut (etter Fame Academy og Parkinson) og ankom fest hos kollega av meg fashionably late. Det hadde kanskje ikke vært så uhøflig om vi ikke hadde forlatt lokalet igjen en time senere… Jeg er desverre særdeles lite tolerant når det gjelder høy musikk så lenge musikken bare er der som bakgrunnsstøy – jeg liker både å høre meg selv tenke og å kunne snakke med andre gjester uten at vi må stå og rope til hverandre. Så når noen av de andre kollegaene mine ville gå for å finne en rolig bar eller noe ble jeg gladelig med.

Vi endte på den velsignet musikkfrie Håndshaker Bar i Drammensveien siden de andre skulle med tog fra Nasjonaltheatret stasjon, og der hadde jeg noe jeg bare kan beskrive som en surrealistisk kveld. De ikke-Oslo-boende var veldig fornøyde over å kjenne igjen Petter Nome blandt gjestene (det er selvsagt noe mer spennende å se kjendiser når man ikke snubler over dem hver dag), og diskusjonen om hvor han egentlig endte med å begynne å jobbe opptok noen minutter mens vi ventet på første runde med drinker (vi kom forresten aldri til noen konklusjon, hvor jobber han egentlig?). Deretter ble det snakk om arbeid – vanskelig å unngå blandt kolleger – og to i selskapet gikk for å rekke et tog mens jeg gikk for å få påfyll på drinkene. Og så mens jeg står der og venter på oppmerksomhet fra bar-personalet griper noen meg i albuen – jeg snur meg, og hvem tror du det er? Jo nettopp Petter Nome. “Vi sitter bare og ser på antrekket ditt,” sier han, “det er så fint.”

Nå må jeg få lov til å påpeke at jeg ikke kan huske sist en fremmed mann ga meg et kompliment ute på byen – altså hadde jeg sannsynligvis blitt ganske overrasket samme hvem som snakket. På den annen side kan man jo lure på om han ikke, som kjendis, er vant til litt andre reaksjoner når han snakker til folk enn det vanlige dødelige er. Jeg mistenker at reaksjonene kanskje, på det jevne, er mindre nøkterne enn mitt “Jeg er i grunn ganske fornøyd selv. Tusen takk.” Hvorpå jeg smilende snur meg tilbake til baren for å konsentrere meg om viktigere ting, altså neste drink.

Jeg får bestillt – jeg fulgte Martins eksempel og ba Adelino lage en drink uten å spesifisere nærmere, det fungerte aldeles utmerket, godt var det nemlig – snur meg for å gå opp trappen igjen og smiler blidt til Herr Nome på veien. Kort tid etter gikk han og kameraten, så det var enden på den historien.

Resten av følget vårt forlot også lokalet omtrent på denne tiden, og det var egentlig litt synd siden Jørn Hoel kom inn døra rett etter at de hadde gått. Hvis man først er på Oslo-tur og driver med kjendis-spotting så er det jo gøy å få med seg flest mulig, mener jeg. Uansett, Hoel & Co. setter seg på et bord rett ved siden av oss, og det er da jeg finner ut at det er på tide å gå. Ikke at jeg har noe i mot Jørn Hoel, akkurat (jeg vil si min holdning til ham er – og har stort sett alltid vært – “likegyldig”), det er bare det at jeg har et noe spesiellt bilde av ham brent inn på netthinnen. For mange år siden, 10 minst, men noen år etter at han var “overalt”, dukket han nemlig opp i en drøm jeg hadde som var merkelig nok til at jeg fortsatt husker den ganske klart. Den var lang og komplisert, men hoveddelen som involverte ham gikk på at jeg vandret rundt i et stort rom (typen Obs, men med normal takhøyde) der det var omtrent 5 cm med vann over hele gulvet og i dette vannet var det reker (levende sådanne). Borte i et hjørne sto det et badekar som var fullt til randen av flere reker. Oppe i badekaret, på en opp-ned bruskasse av den gamle typen i tre, satt Jørn Hoel (i dongeri og skjorte – hva trodde du?) og øste reker ut av badekaret med en liten plastbøtte. Hva han hadde i min drøm å gjøre og hvorfor han mente at rekene heller burde være på gulvet vet jeg ikke, men med det bildet i hodet forstår du kanskje hvorfor jeg hadde problemer med å sitte rolig og nyte drinken min noe særlig lenger. Så vi gikk. På vei ut døren nede hørte vi ett bruddstykke av en samtale ved et annet bord, og det lød omtrent som så: “Well, when you are a sheep-shagger, you…” og så var vi ute og det var helt klart på tide å gå hjem og sove.

I dag har vi (etter en tilsvarende lang, lat morgen) vært på Kunst & Håndtverksmesse på Norsk Varemesse på Lillestrøm og brukt penger (akk, akk), og etterpå spist en utmerket middag i utmerket selskap hos Theresa. Og nå er det atter sengetid, da det uavvergelig vil være mandag i morgen.

Men, som sagt, det har vært en bra helg. Tar gjerne flere slike.

Apropos hodepine

På fredag skal jeg på juleølfestival. Siden jeg ikke liker øl er dette kanskje en litt merkelig måte å fordrive fredagskvelden, men pytt, pytt. Poenget er at jeg liker å smake på øl, selv om jeg for det meste synes at det er vondt (ok, så er jeg sær, da). Så derfor kan det jo være ganske interressant.

Det er bare et problem. I motsetning til meg liker nemlig kjæresten øl. Nei, at han liker øl er ikke et problem. Problemet er at siden jeg bare kommer til å ta en slurk eller to av mine øl, så er det en viss fare for at han drikker opp resten. Og siden man på inngangsbilletten får 10 halve flasker relativt sterke øl vil det si at han får 10 hele flasker til sammen. Hvilket muligens er litt mye. Ikke at han klager.

Jeg har lovt å sørge for at han kommer hjem. På den annen side har jeg også foreslått at dersom det blir for strevsomt så tar jeg bare nøkkelen, mobilen og pengene hans (bare for å unngå at noen stjeler dem, selvsagt) og skriver en lapp som jeg fester rundt halsen hans: “Please take care of this bear.” Dersom jeg føler meg generøs er det mulig jeg noterer mobilnummeret mitt på baksiden av lappen.

En annen strategi er å ta med sitronbrus og finne ut om man kan lage shandy av (det dårlige) juleølet. Shandy er nemlig snadder.

Splitter pine

Har aldeles hodepine. Burde gå og ligge flatt i mørkt og kaldt rom, men eneste rom av den typen her er kjøleskapet og det er neppe stort nok til meg. Sendte bønn til kolleger om hjelp med ibuprofen-tabletter og Frank trådde til som reddende engel med to Ibux så har nå store forhåpninger om at hodepinehelvetet skal forsvinne. I mellomtiden skriver jeg vås her, da selv klipp og lim i kode kan ha fatale følger når jeg er i denne tilstanden. Dessuten spiser jeg seigdamer siden jeg fant en halvtom pose med slike i skapet mitt. Dette kan være en dårlig idé da det er fare for at innen hodepinen er borte er jeg kvalm i stedet, men det er vanskelig å slutte – seigdamer er særdeles merete (“moreish” – godt engelsk ord som ikke blir fullt så fint på norsk, gitt).

Og så ble det mørkt

Mørkt som om natten. Så da drakk vi litt kaffe (før den ble kald) og ventet på at strømmen skulle komme tilbake. Det er den nå, men den serveren jeg trenger for å komme videre i det jeg jobbet med er fortsatt nede. Den likte visst ikke å miste strømmen sånn helt uten videre. Så her sitter jeg og tvinner tommeltotter.

Forresten var det visst et dokument jeg skulle sett gjennom for å gi estimater på forventet arbeidsmengde. Søren. Det har jeg jo faktisk liggende lokalt, så da trenger jeg ikke serveren.

Det er best jeg jobber litt alikevel, da.

Enkelt

Førti-to enkle gleder

Nybakt brød; snøkjerringer som faller pø en utstrakt tunge; Lagavulin; å gå barbeint i duggvått gress; honning; frokost på sengen; middag med gode venner; egg og bacon; høstløv; når noen en sjelden gang holder døra åpen for fremmede; ta på seg pysj når man kommer hjem; postkort i postkassen; en som er varm å krype inntil i senga når det er kaldt utenfor dyna; kaffe; lunsj på en Britisk pub; lunsj generellt; badeender og badekar; å gi blod; å gå tur på en stand når det blåser; å finne de perfekte ordene for å utrykke en tanke; en kjølig kinosal på en varm sommerdag; å få godnattkyss på kinnet av en trøtt to-åring; av-knappen på tv’en; skuldermassasje; nyfanget, sprøstekt småabbor; fullmåne; et glass rødvin fredag kveld; Vigelandsannlegget; kald norsk melk; å klø seg når det klør; å synge høyt med til musikk i bilen; lange telefonsamtaler med venner du ikke har snakket med på lenge; solbriller; lyden av en vinflaske som åpnes; løvetann; bølger mot stranden; dans; is på sølepytter som knaser under føttene; notater i margen i gamle bøker; Freias melkesjokolade; Britiske komiserier; den første sykkelturen om våren.

Og dersom du skulle være interessert – eventuellt føle behov for en kynisk motvekt – fortsetter vi med:

Førti-to ting som ganske enkelt er ubehagelige
Read More

Sol

Jeg sitter med ryggen delvis vendt mot vinduet, og akkurat nå har jeg solen temmelig rett bak meg. Formodentlig for å hindre ubehagelig gjenskinn i dataskjermen har bygningen jeg sitter i slike fine sensor-styrte persienner som går opp og ned og åpner og lukker seg automatisk.

Problemet er bare at sensoren slett ikke sitter på et sted som får samme mengde sol som mitt vindu. Persiennene går sjelden ned før ti om formiddagen og klokken fire tar de kvelden (det siste er jeg tilbøyelig til å ta som et hint om at det er på tide å gå hjem, til tross for at jeg heller sjelden er på jobb før nærmere halv ni). Vi har gardiner, men de er hvite.

Så akkurat nå er mesteparten av venstre side av skjermen min uleselig – tapt i lav høstsol. det er da pent, bevares, men neppe bra for øynene og noe ødeleggende for konsentrasjonen.

Hurra for et automatisert sammfunn. Jeg tror jeg skal ta meg en tur bort til tekjøkkenet og hente meg en kopp med veske som er “almost, but not quite, entirely unlike tea”. Eller kaffe.